A la recherche du temps perdu…

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Article rédigé par Zineb El Mandoubi

- Mais pourquoi as-tu quitté ton travail ?

- Tu ne sais pas ce que tu rates, un bon salaire, des heures de travail à temps partiel, des vacances à longueur d’année, une assurance-maladie, une bonne retraite…C’est la fonction publique à benti, wa réveille-toi ! Tu vas le regretter…

- T’es sûre que t’es dans tous tes états mentaux ? Tes formations en PNL t’ont fait perdre la tête, il ne faut pas trop y croire…

- On est en pleine crise de travail et voilà que la demoiselle décide de démissionner par un coup de tête. Mais elle se prend pour qui celle-là ? On est au Maroc, pas aux USA !

-  Laissez-la rêver. Elle ne sait pas ce qui l’attend. Le chômage avec un grand « C ». Elle a envie de se faire humilier dans des sociétés privées et se faire tabasser devant le Parlement peut-être !

Paroles paroles et paroles… Toujours presque les mêmes commentaires que, depuis pas mal de temps, presque tout le monde se fait un malin plaisir de m’en gratifier en guise de « bonjour » ou de « bonsoir »,parfois gentiment, parfois par pitié et des fois sèchement et sans aucune discrétion. C’est de Moi qu’il s’agit, de Ma vie, de Mes choix personnels. Mais de quoi je me mêle !

Demandez-moi plutôt pourquoi je suis restée coincée dans le même cocon pendant sept années consécutives sans jamais avoir eu assez de courage pour quitter, quand il n’y avait aucune raison pour me retenir à part un salaire « minable ». Voilà la question intelligente à laquelle je m’attendais !

Je ne vais pas vous raconter l’histoire de ma vie à vous endormir debout. Je vais partager avec vous juste ce que je considère comme essentiel pour que vous aussi, si vous vous y identifiez, vous puissiez sauver ce qui peut l’être de votre vie.

Par où commencer ?

Le lycée :

La grande Bêtise de ma vie était d’avoir choisi un parcours pour lequel je n’étais pas faite dès le départ. A la dernière année du collège, j’étais aussi excellente aux matières scientifiques qu’à celles littéraires. Quand j’ai demandé au responsable d’orientation son avis, il m’a dit tout simplement : « Sciences mathématiques ! ». A l’entendre, on croirait qu’il m’avait fait subir toutes sortes de tests  psychotechniques et d’aptitudes requises. J’avais un souhait vague mais pas bien réfléchi de faire médecine pour me spécialiser en pédiatrie ou en psychiatrie. J’ai suivi son conseil, étant moi-même un peu perplexe de cette façon automatique de nous cataloguer : les Sciences Maths pour les excellents, les Sciences Expérimentales pour les élèves moyens et les lettres Modernes pour les nuls… ?! Sur cette base, nos profs compétents en Arabe, Philosophie et autres disciplines seraient-ils des nuls pour autant ?

Après des études bien entamées en Sciences Mathématiques au lycée lors des deux premières années, me voilà en chute libre précisément à l’année décisive du bac. Ce n’était pas dû à la difficulté de cette spécialité comme peut penser la plupart de vous. C’était dû à une volonté inconsciente de m’échapper de la rigidité du programme et de la routine accablante que je vivais quotidiennement entre le trio (lycée bus maison). Ma classe était pour la majorité représentée par des fils et des filles de la haute société, qui n’avaient pas les mêmes soucis que moi ni le même mode de penser. Ils étaient trop privilégiés, avaient tout pour étudier, ils ne cessaient de s’engager dans des heures particulières mais leur niveau scolaire laissait à désirer.

Pour la première fois depuis bien longtemps, je me suis permise d’aller contre-courant et d’oser contrecarrer toute cette pression. J’ai commencé à sécher les cours que je ne trouvais plus à mon goût (trop de théories, d’abstractions), je me suis lancée par hasard dans des sorties entre filles histoire de décompresser et je prenais soin de mon physique (pas évident pour quelqu’un de scientifique en ce temps-là). C’était en vue d’apaiser la tension de la non-homogénéité avec mes collègues, pour marquer mon opposition aux principes de certains professeurs généreux envers ceux qui faisaient des heurs sup chez eux, pour renier un système éducatif académique obsolète dont je ne voulais pas être victime. J’étais devenue une varie rebelle et me suis laissée aller croyant que je pouvais me ressaisir à tout moment étant confiante de mes capacités comme débrouillarde en dernière minute. Je n’avais pas vu venir le pire surtout avec l’accumulation des cours et les notes médiocres dont je faisais la collection. Cela n’a pas manqué d’arriver : une moyenne au-dessous de mes attentes,  qui m’a laissée ébahie. La suite était plus lamentable ; par trop de déception j’ai laissé tomber mon rêve de décrocher une bonne mention en bac en le troquant au mirage de redoubler l’année pour dénicher de bonnes notes. L’année d’avant aussi a tourné au vinaigre : je n’avais pas encore accepté mon premier échec et  ne me suis pas adaptée aux nouvelles données (de nouveaux collègues et les mêmes profs qui me persécutaient me prenant pour une « looser »…)

Après le bac :

J’ai encaissé tant bien que mal ce deuxième coup, cependant j’ai perdu définitivement mon goût pour les sciences, surtout les Maths et la Physique. Je n’avais aucune idée sur ce que je voulais faire. Je voulais juste « me reposer et  ne rien faire ». Personne ne m’en a donné le droit. J’ai pris mon mal en patience comme une proie ciblée et me suis inscrite à la faculté d’économie pour ne plus jamais entendre parler des sciences !

Au bout de quelques mois passés en  faculté, je n’avais guère apprécié le système « laisser-aller » d’enseignement universitaire. J’ai fait un bac libre en parallèle et j’ai intégré un institut de technologie pour me spécialiser dans les systèmes d’information. Là aussi ce n’était pas fameux. On nous laissait à notre libre sort devant les PC. C’est là que le sort a voulu que mon frère m’appela pour m’informer qu’il y’ avait ce concours d’accès aux centres de formation de professeurs.

Le CFP :

J’y ai postulé sans aucune motivation. On ne cessait de m’y convaincre se référant à la garantie de la fonction publique et au chômage qui guettait les nouveaux diplômés comme la peste. J’avais une toute autre raison. C’était en quelque sorte ma façon de me racheter envers mes parents que j’ai déçus. Et c’était fait. Durant les deux années de formation, je ne faisais pas trop attention aux cours et je réussissais brillamment quand même. Je me suis dite : « voilà, avec un bon classement, j’aurais une bonne affectation, en ville probablement, ce qui me permettrait de continuer mes études universitaires tout en étant indépendante financièrement. Je n’avais pas idée que le système était loin d’être transparent. Même en étant la première de ma promotion, j’étais devancée par vingt -et-une femme mariée, juste parce que j’étais célibataire. Je ne savais pas qu’en plus de préparer ses cours, il fallait aussi préparer un plan pour dénicher un mari avant les affectationsJ. Drôles de critères d’affectation ! Et par-dessus le toit, au milieu de ces mauvaises conjonctures, j’en ai rajoutée pour ma part en choisissant l’option de l’affectation commune avec une amie à moi pour m’éviter d’être affectée seule. Le malheur était que le classement de cette amie était loin du mien (je la devançais de trente postes). La règle fût de suivre le classement le plus bas. Et du premier rang, passé par le 22ème, me voilà en 52^ème classement. J’étais grillée quoi !

L’affectation et la descente aux Enfers :

C’était le fiasco ! Un patelin dans les labyrinthes d’un grand rural. Il fallait un pick-up rigoureux pour pouvoir y accéder. D’habitude les gens là-bas ne lui font appel que dans deux cas extrêmes : soit la mort de quelqu’un, soit l’urgence d’une femme dont la naissance du nouveau-né se fait compliqué. Ni eau de robinet, ni électricité, ni réseau stable, ni route goudronnée…….la liste est vraiment longue ! Il fallait tout oublier de la civilisation avant d’y aller, effacer tout le disque dur qu’on a sur nos écoles primaires où on a étudié. Là-bas c’était un nouveau monde, plutôt archaïque. Même Tom Hanks dans son film « Seul au monde » en plein exil dans l’île où son avion a rechuté, était plus chanceux que moi, au moins là bas c’était une île exotique. Il n’avait pas le choix, mais moi oui ; tout plaquer et revenir ne m’aurait pas coûté ma vie.

La première fois que j’y ai mis les pieds, je me suis arrêtée essoufflée et toute en sueur en milieu du chemin, maudissant le jour où j’ai reçu cet appel de mon frère. J’ai dit à ceux qui m’ont accompagné : Autant revenir chez moi et ouvrir une simple crèche ! Ils ont ri croyant que je leur faisais part d’une blague comme j’avais l’habitude de faire.

Maintenant que j’écris ces quelques lignes, j’en ri mais j’ai un peu de remords de n’avoir pas exécuté ce que j’avais dit. Si seulement j’avais fait un demi-tour et retournée de là où je suis venue pour commencer une autre vie, de nouvelles études et de nouvelles perspectives. Mais ironie du sort, fatalité ou résignation ? Je ne sais quoi… Prenez-le comme bon vous semble, tout ce que je sais maintenant c’est qu’en ce temps-là, je n’étais pas encore prête pour dire non, je n’étais pas aussi mâture et affirmée pour trancher en bonne connaissance de cause. C’était la bonne décision à ce moment-là, comme je n’avais pas beaucoup d’informations ni assez d’expérience.

Les coups de cafards, les déprimes, l’anxiété, la routine, la peur, la distraction mentale étaient devenus pour moi des alliées à plein temps. En revanche, mon amie était par contre assez motivée et débordante d’énergie imaginant qu’elle pouvait changer la donne et optimiser la situation de ces pauvres gamins qu’on avait la responsabilité d’enseigner. Il n’y avait pas de télé faute d’électricité, et on était contraint de demander aux élèves de nous apporter de l’eau du puits du douar ou de leur ruisseau pour pouvoir boire,  faire la cuisine et les tâches ménagères. Le travail en classe aussi n’était pas de tout repos. On avait des classes à cours multiples avec un effectif élevé d’élèves. Ces derniers avaient un niveau scolaire très bas qui nous avait choqués au tout début.

Le fait que mon amie et un autre collègue acceptaient la situation plus commodément que moi, me rendait la tâche plus difficile. Je sentais que j’étais isolée, que c’était moi qui n’étais pas normale. Je voulais vraiment envisager les choses comme eux mais j’en étais incapable. Plus le temps passait, plus je sentais sa lourdeur et plus je devenais certaine que je ne faisais que perdre mes années précieuses dans le néant.

La seule échappatoire que je trouvais était la lecture des bouquins de Psychologie et…les vacances. On partait avant un jour ou deux du début des vacances. Pour moi c’était une question de survie ; si je n’ai pas accès à ces breaks, je ne pourrais pas tolérer les mauvaises conditions du travail là-bas.

L’année d’avant était moins chaotique mais aussi pénible même si j’ai changé d’école.  J’étais la seule institutrice avec deux professeurs avec qui j’avais du mal à communiquer à cause de leurs mentalités et des préjugés. Je souffrais d’une solitude extrême et d’une frustration au-delà de toute imagination. Je n’arrivais pas à digérer cette situation pénible que je vivais. Je voulais m’en sortir, fuir, courir toute la distance qui me séparait de ma ville, rentrer chez moi et dormir paisiblement dans ma chambre sans rendre de compte à personne. Je voulais seulement que quelqu’un me le permette, me donne le feu vert pour agir, me dise que c’était mon droit légitime. Mais tout le monde me l’interdisait en m’accablant de leçons de morale du genre : «  Il faut patienter, tu es chanceuse d’avoir un travail garanti par l’Etat, avec un bon salaire, de langues vacances…Qu’est-ce que tu veux de plus ? Le rural c’est juste pour les deux ou trois années du début, après t’auras ta mutation et tu peux faire ce que tu veux ! »…Je n’y croyais que très peu même si je le voulais.

L’exil en rural ne voulait pas prendre fin. Le rêve d’une mutation s’est vite vaporisé en un mirage, on ne faisait que perdre du papier et de l’ancre à chaque remplissage de fiche de mutation.

A ma 3^ème année je me suis achetée une voiture pour m’épargner la dureté de la piste. Je me suis louée une petite garçonnière  dans un centre proche pour enfin vivre plus ou moins décemment. Je dépensais beaucoup d’argent juste pour sentir un peu de confort apaiser ma souffrance psychique. La 4^ème année, toujours dans le même groupe scolaire mais j’ai fait le choix d’enseigner dans l’école centrale à approximation du directeur. J’étais sujette à son autorité qu’il n’a pas manqué de me faire subir. J’étais toujours seule et n’ayant aucune autre activité à part celle d’enseigner des élèves rebelles. Je ne pouvais plus m’absenter sans une justification valable. J’étouffais. Pour compenser toute cette frustration, je m’adonnais à la lecture, aux  films américains, à la musique et à la danse (chez moi bien sûr).

La 5^ème année, j’avais eu ma dose de l’école centrale. J’ai filé vers une autre école (toujours dans le même groupe scolaire) un peu loin, pour cohabiter avec une amie et une collègue. Avoir enfin de la compagnie me faisait du bien.

Pourquoi j’ai quitté mon travail ? D’abord je ne l’ai jamais considéré comme étant un travail, je le prenais comme un emprisonnement, une corvée, un sabotage mais jamais comme un job à part entière. Je ne sentais aucune dignité en l’exerçant. Et puis parce que je ne m’identifiais jamais à lui, je ne le considérais pas mien. Lui et moi on ne faisait pas un. Dans ma tête je ne l’ai jamais intégré pour pouvoir dire que je l’ai quitté après. Intérieurement je le combattais toujours comme un intrus que mon esprit et mon âme rejettent continuellement. Je m’en plaignais toujours, à ma famille, à mes amis. Mais ils ont eu du mal à me comprendre ou à se mettre à ma place. Pour eux, ils attribuaient mon manque d’adaptation au fait que je suis une fille gâtée et capricieuse, trop habituée au confort de la ville. Trop facile de juger autrui ! Personne n’imaginait l’ampleur de ma peine, mon désastre enfoui et les comportements assez pathologiques que je commençais à développer à ma grande surprise : une dépression latente, une boulimie récidive, une insomnie fréquente et une tendance surprenante à dilapider tout mon argent comme pour me venger de mon salaire.

Une lueur d’espoir :

J’étais chanceuse d’être admise enfin pour la première année à la faculté d’économie (mon dossier de préinscription était rejeté durant 3 années avant cela!)

En fin de cette année je me suis  enfin mutée…mais pas près de ma ville ! C’est vrai que la distance s’est rétrécie mais j’étais toujours dans la galère du transport, la piste, les classes non-équipées et étriquées, les élèves nombreux et très en dessous du niveau moyen pré requis, la précarité du logement que l’Etat nous attribuait…etc.

Le seul moyen qui me motivait à dépasser tous ces obstacles était mes études universitaires sur lesquelles je me focalisais pour décrocher une bonne mention et me montrait ce que je peux faire.

Au début de ma 7^ème année, je n’ai pas hésité à me faire coacher juste pour trancher -une bonne fois pour toutes-  sur la fameuse question qu’est devenue pour moi existentielle : quitter ou rester encore un peu ?

Le coach que j’ai choisi m’a vraiment aidé à trouver une solution pratique à ma vraie bête noire : ma transition professionnelle. En trois mois de collaboration, j’ai pu identifier mes talents, écrire ma mission de vie et faire un plan d’action à court et à moyen terme. On s’est mis d’accord de terminer mon travail jusqu’à la fin de l’année scolaire pour ne pas pénaliser mes élèves et aussi en vue de décrocher ma licence pour enfin quitter. Je suis vraiment redevable vis-à-vis de ce coach. C’était parmi les rares personnes qui m’ont pris au sérieux, qui ont cru en moi et en mon potentiel. Il m’a fait prendre conscience de mon talent d’écrire et m’a motivé pour commencer à écrire des articles, moi qui n’écrivais d’habitude que des futilités dans mon journal intime. Il se reconnaîtra en lisant cet article.

A deux mois qui me séparaient de ma licence, des événements peu agréables m’ont assez perturbé et dissuadé de terminer l’année scolaire avec mes élèves. C’était comme la goutte d’eau qui a fait déborder le vase, je n’en pouvais plus. J’ai même consulté un expert à qui j’ai demandé s’il trouvait judicieux que j’y retourne, ce qu’il a carrément refusé, estimant que ma première priorité était de préserver ma santé psychique et ma sécurité avant tout autre chose.

La délivrance :

Et me voilà en Septembre 2011, soulagée d’avoir pris cette décision. 2011/2012 sera mon année Sabbatique à moi. Le repos bien mérité du guerrier. Je n’appréhende pas le moment de trouver un vrai job alternatif. Loin de là, je profite de chaque instant pour méditer, faire du recul, réfléchir, planifier et faire beaucoup de recherches et de nouvelles expériences. La plus grande réalisation était que j’ai entamé une formation certifiante en coaching professionnel et personnel. Je commence déjà à coacher des personnes par ma détermination inébranlable de leur faire éviter les gaffes que j’ai commises dans une ancienne vie  et de leur faire passer ce que j’ai pris beaucoup de temps : on a toujours le choix.

Je viens aussi d’être admise dans un master universitaire en Communication des organisations. En parallèle je donne des cours de Français dans des centres de langue. Je ne sens pas que je travaille, tellement j’y prends plaisir ; j’enseigne la langue que j’aime librement et sans contraintes. Je gagne pas mal, je travaille moins. Ainsi je profite du temps libre pour lire, écrire des articles en développement personnel, réviser mes cours de coaching et participer dans le travail associatif. Pour me détendre je fais des cours en Solfège et Piano. J’en fais trop, pensez-vous ? Non, pour moi, ce n’est pas encore assez, franchement. C’est juste pour me rattraper.

S’il vous plait, ne me jugez pas comme étant une égoïste qui ne pense qu’à elle. D’ailleurs la raison qui me poussait à chaque fois à reporter ma décision était que je me souciais de l’intérêt de ces petits enfants innocents dont le seul pêché était d’être nés dans un milieu marginalisé. Toutefois chacun a ses limites. En sept ans j’ai épuisé toutes mes capacités de tolérance et de patience. C’était devenu une question urgente de survie : sauver ma santé mentale. C’est d’ailleurs la seule chose que j’ai sur la conscience jusqu’à présent. J’espère de tout cœur que Dieu les récompensera par un autre prof meilleur que moi.

Je ne sais pas prédire l’avenir, je sais par contre que beaucoup de challenges m’attendent dans cette nouvelle vie à laquelle j’ai opté. Ça ne sera jamais gagné. Comme disait François Ducasse : « Le chemin le plus difficile est toujours plus excitant et plus payant que celui qui est évident et que tout le monde prend ». Il y’a une chose dont je suis plus certaine que jamais : ce que je ne veux plus subir. Plus de neuf années de ma vie, je les ai passées à faire ce que les autres ont voulu que je fasse, il est temps pour moi maintenant de faire ce que je veux vraiment de Ma vie. Peut-être vous trouvez que j’ai raté beaucoup de temps, oui certainement, mais j’ai gagné plein d’apprentissages qui n’ont pas de prix. Il a fallu ce détour pour prendre conscience de ma vraie destinée. Maintenant je suis en quête de ce temps que j’ai laissé filer. Le temps retrouvé mérite bel et bien le détour !

Si c’était à refaire ?

J’aurais fait Lettres Modernes au lycée et après je me serais spécialisée en Psychologie pour devenir thérapeute en parallèle avec le journalisme (entre autres). C’est aussi simple que ça. Mais maintenant je détiens une histoire vraie et intéressante qui vaut qu’on en fasse un best-seller (trop optimiste !) Qui sait ! J

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Catégorie : Carrière, Psychologie, avenir, chomage, salaire, travail