Pour annoncer une critique, nous avons vu la manière directe et franche qui permet de dire avec courtoisie ce que nous n’aimons pas chez l’autre. Nous allons découvrir maintenant la manière indirecte pour faire passer une critique.
Contrairement à la façon directe d’émettre une critique, la façon indirecte peut être utilisée de différentes manières. Voici quelques unes :
- Ecrire un Email
Le fait d’écrire nous permet de mieux structurer les idées et d’éviter l’impact de nos émotions. Cela permet aussi à l’autre de prendre le temps de réfléchir à ce que nous avançons. En écrivant, nous avons le courage d’affronter notre interlocuteur et de parler librement étant donné que nous n’avons pas à le regarder dans les yeux.
Evitez d’écrire lorsque vous êtes en colère. Prenez le temps de relire et faites-vous relire par quelqu’un d’autre pour vous assurer de la compréhension de vos propos. Evitez les phrases trop longues et les tournures trop compliquées. Soyez simple et directe. Commencez par des compliments et terminez avec des remerciements.
- Le dire via MSN
C’est un peu comme écrire par Email mais cette fois-ci avec plus d’interactivité. Cette façon vous permet aussi d’affronter la personne sans subir la pression du contact directe. Elle demande d’être très concentré sur ce que nous écrivons et aussi sur les messages de l’autre.
Evitez de chatter avec plusieurs personnes au même temps lorsque vous entamez ce genre de conversation avec la personne que vous critiquez. Soyez concis et précis. Prenez le temps d’écrire vos phrases pour être le plus explicite possible. Sachez que vous ne voyez pas les réactions émotionnelles de l’autre. N’hésitez pas à l’interroger sur ses sentiments tout au long de la conversation.
- Utiliser l’humour
L’humour est un bon emballage pour faire passer les critiques. En riant, nous pouvons rendre les messages plus réceptifs. Mais il ne faut pas en rire tout seul. L’objectif est que votre interlocuteur puisse en rire aussi. C’est ce qui va le rendre moins sceptique et plus amené à vous écouter.
Choisissez un moment de détente et évoquez un sujet qui concerne la critique que vous voulez émettre. Si vous voulez critiquer l’autre sur la ponctualité, parlez par exemple d’une anecdote sur le retard d’un train. Sortez une à deux blagues avant de dire à votre interlocuteur que lui aussi, il lui arrive d’être en retard. N’abusez pas de cette technique surtout devant les autres car cela peut tout de même gêner.
- Passer par quelqu’un d’autre
Si vous pensez ne pas être capable de dire vous même ce que vous n’aimez pas chez l’autre, faites appel à quelqu’un de confiance de votre entourage. Expliquez la situation et dites clairement ce que vous attendez de l’autre. La personne qui va faire la critique à votre place doit savoir le faire au risque de ne pas provoquer une mauvaise réaction. Elle doit aussi avoir la confiance de la personne qui sera critiquée afin que le message puisse bien passer.
- L’évoquer dans une discussion
Beaucoup parmi vous utilisent déjà cette technique. Vous discutez d’un sujet en lien avec la remarque que vous désirez faire passer et en un clin d’œil, vous annoncez à votre interlocuteur votre remarque. Cela permet de passer rapidement sur cette dernière et ne pas donner l’impression que c’est un grand problème.
N’utilisez pas souvent cette technique à l’improviste. Sachez si c’est possible à l’avance ce que vous reprochez exactement à votre interlocuteur. Soyez prêt à en débattre. Ne persistez pas si la personne ne veut pas admettre votre critique. Continuez votre discussion, mais envisagez d’utiliser d’autres techniques pour faire passer la même remarque.
Faire passer une critique de façon indirecte est en vérité plus délicat que le fait de l’annoncer de manière franche et directe. Tenter de faire passer un message important de façon indirecte peut conduire à des malentendus non volontaires. Il se peut que l’autre ne reçoive pas la totalité du message, ou qu’il le reçoit de façon incomplète.
La majorité des personnes préfèrent passer par la voie indirecte car elle permet de parler plus librement. Donner une critique demande parfois un certain courage voire une certaine audace. Nous avons donc tendance à emprunter des détours pour dire à certaines personnes ce que nous n’apprécions pas chez eux. Cependant, ce n’est pas toujours la voie parfaite.
La méthode directe reste donc la plus pertinente mais qui demande tout de même une pratique voire des entrainements. Une fois maîtrisée, vous allez gagner en confiance en vous-même et vous serez la personne qu’on désire écouter le plus.
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Comments
salam’
d’abbord je signale l’absence de fatizora,fatima b et lhichte.je trouve que c’est trés làche de critiquer via l”msn et l’email.aux etats unis de nombreux repture de relation et de divorce on été annoncé par e mail.et comme tu as dit on ne peu pas savoir les émossion de la personne et sa crédibilité.
Salut Naima,
J’espère que nous allons retrouver fatizora, fatima b et lhichte bientôt comme au beau vieux temps.
Effectivement, annoncer des critiques par email et MSN représente un risque majeur. Mais, on peut démarrer la discussion ladessus par email si on est trop timide. Mais cela ne doit pas être une critique importante et cela doit pas être dit à quelqu’un de proche.
Si on peut le faire sans passer par Email et MSN, il faut le faire directement. Rien ne remplace la discussion en face à face.
Qu’en penses-tu Naima ?
Il y a quelques mois j’ai reçu un critique directe très dur sur msn qui a bouleversé ma vie. j’ai essayé de me défendre mais ceci n’a servi à rien , cette personne avait une bonne expérience qui a pu déclencher mes défauts que je les ai connais même pas et que personne ne me les a annoncé un jour. le pire des choses est qu’on vit avec un mal que l’on ignore .quelque soit ce mal physique ou moral , il ne cesse pas de se propager ,de devenir de plus en plus profond ,jusqu’au jour ou on le découvert on l’accepte et on cherche à se soigner.
Ce critique n’a fait qu’augmenter ma confiance envers cette personne qui n’arrête pas de me soutenir.
On peut annoncer un critique directe mais sans insister sur un changement c’est à notre interlocuteur de l’accepter d’abord et à procéder à son propre changement.
Salut Amal,
Une critique est comme un piqûre d’aspirine. Elle fait mal mais on peut en guérir. Tout dépend de notre force intérieur pour résister à la douleur et profiter du bienfait final.
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