J’ai eu l’occasion cette année de coacher plusieurs personnes sur leur façon d’annoncer une critique. J’ai appris par ces séances de coaching que le souci ne réside souvent pas dans la nature de la critique mais surtout dans la façon avec laquelle elle est donnée.
De plus, nous avons tous, au moins une fois, donné une critique qui a engendré le refus de l’accepter par l’autre. Parfois, cela peut mener vers des conflits ou vers des ruptures de la relation. Avec cette expérience en tête, les gens n’osent plus s’y prendre. Nous finissons tous par penser que les autres ne veulent jamais accepter des remarques même si cela est dans leur intérêt.
Je vous invite donc à connaître les règles de base d’annonce d’une critique. Cela vous permettra de dire tout ce que vous pensez aux autres sans les blesser. Aussi, vous pourrez gagner la confiance des autres car vous faites partie de ceux qui disent ce qu’ils pensent.
Pour annoncer une critique, il y a la manière directe et la manière indirecte. Dans cet article, je vais vous parler de la manière directe. Et dans l’article suivant je vous exposerai la manière indirecte pour dire à quelqu’un ce que vous n’aimez pas chez lui.
La manière directe
C’est la plus difficile mais la plus efficace. Les gens l’évitent car ils pensent que cela fait mal. Mais en vérité, c’est que nous n’avons jamais appris à faire des remarques dans les règles de l’art.
Pour dire à une personne de façon directe et franche ce que vous n’aimez pas chez elle, suivez ces règles :
- Choisissez le bon moment
Que pensez-vous des couples qui choisissent la fin de la journée ou juste avant de dormir pour se faire des critiques ? C’est souvent une bonne source de conflits. Le meilleur moment pour faire des remarques à quelqu’un est là où il ressent le moins de pression possible. Cela peut être durant le weekend ou pendant un moment de détente.
Vous allez peut être me dire, mais pourquoi gâcher un bon moment pour parler des critiques. Encore une fois, faire une critique ou une remarque n’est pas un moment horrible. Mais au contraire, il s’agit d’un moment d’échange instructif où moi je dis ce que je pense du comportement de l’autre et qui ce dernier puisse se remettre en question et améliorer sa façon de faire. Pour y arriver, je dois apprendre et pratiquer l’annonce des critiques pour pouvoir la rendre un moment d’échange entre adulte.
- Préparez le cadre
Soyez en tête à tête. Nous avons tous, sans exception, horreur de recevoir les critiques devant les autres. Evitez de faire une remarque aux autres même devant les enfants. Cela peut être extrêmement humiliant même pour des remarques banales.
Choisissez aussi un cadre agréable. Cela peut être pendant une balade, dans un restaurant ou simplement sur la terrasse de la maison. Plus votre interlocuteur est à l’aise, plus il sera réceptif.
- Cherchez l’avale de la personne
Il s’agit tout simplement de dire cette phrase : « je veux te parler de quelque chose qui risque de te blesser ou que tu ne vas pas accepter. Est-ce que tu me permets de le faire ? ». Dites-le avec vos mots mais si vous voulez éviter tout conflit, ayez la permission de parler de quelque chose qui risque de le gêner. Ainsi, vous sécurisez votre démarche. Si votre interlocuteur se sent gêné, vous aurez déjà prévenu et c’est lui qui vous a donné la permission de parler.
- Annoncez le sujet et ayez encore une carte blanche
Là encore, précisez sur quoi vous allez parler et obtenez l’aval de votre interlocuteur. Vous pouvez dire quelque chose comme par exemple : « En effet, j’aimerai te parler de ta façon de te comporter avec moi. Est-ce que tu le permets ?». A ce stade, évitez tout jugement. Ne dites pas : « j’aimerai te parler de ta façon de te comporter avec moi que je n’apprécie pas ». Votre interlocuteur risque de vous rentrer dedans sans vous donner aucune permission. Il risque de vous dire : « qu’est ce que tu n’aimes pas dans ma façon de me comporter ». Et le débat va commencer sans vraiment que cela soit un vrai échange.
- Assurez-vous que vous avez un « Oui » clair
Il ne s’agit pas de demander la permission de parler d’un sujet qui risque de blesser et ensuite commencer à en parler. Cette phase est très importante pour tout ce qui suit. Assurez-vous que la personne vous dise : « oui, tu peux parler » ou quelque chose dans ce sens. Redemandez la permission jusqu’à ce que vous entendiez un « Oui » clair de la part de votre interlocuteur.
- Commencez par le positif
Cherchez sincèrement quelque chose de positif que fait la personne et qui soit en lien avec la critique que vous allez annoncer. Dans mon exemple, je pourrais dire : « une chose que je sais, c’est que tu as toujours de bonnes intentions envers moi et ton comportement parfois ne reflète pas cette bonne intention ». Voilà une façon de dire que je n’aime pas comment tu te comportes. Assurez-vous que le compliment que vous apportez au début est honnête et sincère.
- Donnez des exemples
Une fois vous parlez de ce qui ne vous plait pas, enchainez avec des exemples. Soyez concret et précis dans votre récit. Si votre interlocuteur ne se rappelle pas, enchainez avec un autre exemple. Choisissez des exemples récents et ayez en tête plusieurs événements à rapporter.
- Expliquez pourquoi vous faites la critique
Evitez surtout de justifier votre démarche. Ne dites pas : « je te dis cela pour ton bien ». Mais expliquez par exemple quel est l’impact de ce que vous critiquez chez la personne sur vous ou sur les autres. Dans mon exemple, je pourrais dire : « ta façon de te comporter me met en colère car elle me gène à chaque fois je cherche à avancer dans mes objectifs ». Ensuite, soyez encore plus précis sur la conséquence de ce que vous n’aimez pas chez l’autre.
- Cessez de parler et laissez l’autre s’exprimer
A ce stade, vous avez tout dit. Ce n’est pas la peine de rentrer dans un discours trop long pour expliquer le pourquoi et le comment de tout. Une fois vous démontrez à votre interlocuteur l’impact de ce que vous n’aimez pas chez lui, demandez-lui ce qu’il en pense. Donnez-lui le temps d’exprimer son avis et de parler de ses intentions en agissant ainsi.
- Laissez-le sauver la face
Si votre interlocuteur accepte votre remarque et trouve que vous avez raison, remerciez-le et passez à ce que vous désirez qu’il change ou qu’il face autrement. L’idéale est de le laisser vous dire lui même comment il compte changer. Si non, proposez lui ce que vous désirez voir comme changement. Et tout de suite après, demandez lui ce qu’il en pense.
- Evitez les controverses
Dans le cas où votre interlocuteur n’accepte pas ou ne comprend pas votre remarque, réexpliquez en donnant toujours des exemples et en parlant de votre ressentis. Si votre interlocuteur s’entête, ne rentrez pas dans un débat infini. Dites-lui que vous avez tout dit et que l’important et qu’il le sache, point. Même s’il change de sujet, votre façon de gérer l’annonce de la critique le travaillera. Il y a une forte chance qu’il change son comportement sans vous le dire ou qu’il revienne vers vous pour en discuter encore une fois.
- Appréciez l’effort d’avoir écouté votre critique
Accepter et écouter jusqu’à la fin une critique requière beaucoup d’efforts et de sobriété. Ne manquez pas de remercier et de complimenter votre interlocuteur après vous avoir permis de lui faire une critique ou une remarque. Cela va encore apaiser l’ambiance et vous permettra de vous assurer de passer à autre chose sans avoir blessé ni heurté la personne qui est en face de vous.
Critiquer est un art qui demande de l’entrainement. Dans mes séances de coaching, j’organise des jeux de rôle pour mettre en situation le coaché et lui permettre d’apprendre à faire passer son message avec aisance. Je ne comprend pas pourquoi cela ne fait pas partie des cours élémentaires à avoir dans les écoles.
Vous avez vu maintenant les règles à suivre pour annoncer une critique ou une remarque de façon très directe et franche mais tout en restant sympa et courtois.
Quelles sont les critiques que vous avez le plus de mal à dire à quelqu’un de votre entourage ?
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Comments
Quelles sont les critiques que vous avez le plus de mal à dire à quelqu’un de votre entourage ?
Les critiques qui font mal
Les critiques qui ne seront de toute façon pas acceptées
Les critiques qui ne feront de toute façon pas changer l’autre
Les critiques répétitives.
Salut Elle,
- Les critiques qui font mal peuvent être injectées avec un calmant. Si non, tu peux appliquer une anesthésie locale avant de procéder. L’objectif est de faire moins mal.
- Les critiques qui ne seront de toute façon pas acceptée : pas la peine de les donner.
- Les critiques qui ne feront de toute façon pas changer l’autre. C’est normal, une critique ne change jamais. Elle donne juste l’occasion à l’autre de réfléchir à un changement éventuel. Et c’est à lui que revient le fait de changer.
- Les critiques répétitives. Dans ce cas là, changeons la façon de le dire ou de l’exprimer.
Merci Elle !
[…] Commentaires Fays on Comment Dire A Quelqu’un Ce Que Vous N’aimez Pas Chez Lui ou Chez Elle ?elle on Comment Dire A Quelqu’un Ce Que Vous N’aimez Pas Chez Lui ou Chez Elle ?Mehdi […]
Cette méthode est en effet pertinente, mais à la condition que l’interlocuteur joue le jeu.
Pour avoir son aval, il faut qu’ilsoit à accepter la critique.
Dans certains cas, l’interlocuteur est absolument hermétique à la critique, pour moult raisons allant de l’égo surdimentionné à l’imbécilité la plus obtuse en passant par l’assurance d’être dans le juste!
Comment agir dans ce cas?
Salut Hmida,
Merci pour ton commentaire.
En effet, dans les cas que tu cites, la bataille est ailleurs. Il faut tout d’abord le mettre dans le jeu. Pour cela, on peut commencer à lui parler de nos propres erreurs. Lui montrer que l’erreur est humaine et qu’une remarque n’est faites que pour surpasser les défauts. Tout cela pour préparer le terrain et le rendre plus réceptif.
Si la personne est vraiment têtue, la première critique à lui faire c’est sur le fait qu’elle est têtue. Et si elle n’accepte pas, vous lui donnez la preuve vivante qu’il est vraiment têtu. Vous lui dites : “Tu vois, c’est par ce que tu es têtu, que tu ne veux accepter mes remarques”.
Enfin, j’avoue que ce style demande beaucoup de patience.
Bjr,
ce k je peux pas dire à mon partenaire c’est k’il est avare. j’ose pas le lui dire, mais franchement ça me gêne bcp, et surtt quand je me trouve avec lui au supermarché ou bien dans un magazin, je suis tt le temps qui paye, il ne fournit même pas l’effort de prendre de l’argent avec lui .. je sais pas koi faire
dslée si j’abise de commentaire, mais je me rappelle que j’ai essayé une fois de lui filer quelques remarques, mais le prob c’est ça perception des choses, à chak fois k je lui dis ce k j’aime pas chez lui, il me répond que c’est sa nature et il n’y peut rien, en plus il enchaîne par s’en expliquer, et ça finit comme ça sans avoir de résultat.
Salut Spring,
Dans ce cas, ce n’est pas une remarque ou critique que tu as à faire passer mais une plutôt une prise de position.
Peut être que ton partenaire est avare, mais ce qui est sûr est que toi tu es trop généreuse.
Si toi tu prends en charge toutes les dépenses de la maison, je ne vois pas pourquoi il doit se casser la tête à vouloir dépenser. En plus, il n’a pas à faire les beaux gestes avec toi pour faire comme si.
Donc, tu dois changer le courant des choses en utilisant ton intelligence et ta sympathie. Dis lui, autour d’une table par exemple, que tu n’arrives plus à t’en sortir avec les charges et que tu as besoin de son aide. Fais quelque chose qui va lui faire prendre conscience que la situation doit changer.
Dire simplement dans ce cas ne va pas suffire.
je suis de retour 
j’ai tant fait cher Fayssal, j’ai décidé ne plus dépenser aucun sou, mais c’est la même chose. je lui ai dit un jour qu’il ne faut pas k’on nous trouve au magazin avec un ou deux DHs de moins c’est pas faisable, il faut tjrs avoir son argent sur soi comme ça si on a besoin de kelk chose on en aura sans prob. il m’a répondu:” je ne prends k c k j dépense, et si j’aurai besoin de kelk chose je reviendrai à la voiture et je prendrai c k je veux”
je te raconte - et au lecteurs aussi- la dernière chose qui m’est arrivée. c’était hier, il m’a dit : ” k’est ce k tu vas nous préparer au dîner ? ” je lui ai dit : “ce k tu veux ” alors on est parti au supermarché, on a choisit ensemble, et une fois à la caisse, il m’a dit naturellement : ” bb , je vais t’attendre à coté de la voiture ok ? ”
j’étais sur le point de m’exploser devant lui, et lui comme s’il était normal k je le prends en charge après ses parents .. je t’assure je suis déçu, même si je suis la fille dans tt ça, je sens comme si je suis le responsable..il ne sert qu’à faire le mâle et d’être avide de tt bon lui semble..
Et finilalement, tu as fini par payer. Non ?
Tout ce que tu me dis, confirme encore une fois que tu prends trop de responsabilités et de façon un peu TROP.
J’ai l’impression que tu n’oses pas aller droit au but et discuter de vos charges familiales. Je parle d’une vraie réunion de discussion pour mettre les points sur les “i”. Parler argents est parfois pas évident pour un couple.
Ton partenaire a pris des habitudes à cause de ton comportement maternel. Changer les choses vous demandera un vrai travail. Continuer ainsi finira par t’épuiser. Il vaut mieux crever l’abcès le plus vite possible.
Qu’en penses-tu ?
Très bon article faysal, les idées sont intéressantes. Comme il est important de commencer par le positif il est aussi préférable de terminer par le positif. Notre cerveau se concentre sur la première et la dernière chose reçue, un certain docteur disait qu’un critique devait être annoncé comme la manière qu’on prépare un sandwich plutôt un panini –repas préféré par centaines personnes de ce blog- mettre le critique entre le fromage et les tomates.
Slt,
je suis là de retour Faysal, pour te répondre.. J’ai discuter avec A. mais d’une manière un peu implicite. Je lui ai dit une fois k je n’ai pas d’argent pour acheter à dîner c’est pr ça k’on a rien à souper. Bien sûr je lui ai menti. Donc il m’a répondu:” n crois jamais si t’as pas d’argent k’on va mourir de faim” et on est sorti acheter à manger.. et parfois je prefère ne rien acheter .. mais franchement on a trop discuter à propos d’autre chose, il a des probs financiers , c’est ça ce k’il m’a dit après avoir compris mon but implicite. il m’a dit aussi k’il préfère k sa femme ne bosse jamais, pr k’elle ne fournisse aucun effort sauf sortir, faire du shopping et gaspiller son argent..
Qu’est ce k t’en penses ?
Salut Amal,
Effectivement, un sandwich est beaucoup que la viande seule. J’aime bien l’analogie.
Salut Spring,
Maintenant à ce que j’ai compris, tu as pu obtenir ce que tu voulais de façon implicite.
Il reste à gérer la situation de facon claire. Mais tout d’abord saches clairement ce que tu veux.
Si ca ne te dérange pas de tout assumer, cela ne sert à rien d’amorcer la discussion.
Si ton objectif est que vous puissiez partager égale à égale, aborde le sujet et donne à ton partenaire ce que tu suggère. Prépare la solution à la base tout en expliquant tes raisons.
Qu’en penses-tu ?
Salut Fayssal,
Après avoir parlé de ses probs financiers, j’ai pu un tt pti peu m calmer, c’est un nuage ki va se dégager tôt ou tard.
mais là ce que je veux c’est extrêment simple. s’il a des prob d’argents, j serai heureuse d’assumer, et si je le prends en charge, ça sera merveilleux qu’il fasse de temps à autres des gestes sympa : apporter du chocolat, des gâteaux, m”inviter kelk part..pour aléger un peu la situation.. Tu vois c k je veux dire. je ne peux pas lui dire : tu dois t’apprendre les bonnes manières. ça, soit on l’a soit on l’a pas , je ne sais pas si ça s’apprend ou pas, tu vois ce k je veux dire..
parfois j m dis k je n’ai pas de chance..
Salut Spring,
Une fois tu sais ce que tu veux, dis-le à ton partenaire. Il n’y a pas de mal à lui dire ce que tu attends de lui. Les hommes ne font pas attention souvent aux petits détails et comment satisfaire leur partenaire.
Pour résumer tout, exprimes toutes tes idées, tes envies et ce qui te dérange à ton partenaire et discutez sérieusement et sincèrement. Le dialogue permet de tout résoudre.
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